【Chapter#161 璇记·真】
我叫韩璇，是一名先天女巫。
至于在我身上发生过怎样的故事，以前的日记里写过太多次了。那些明面上的经历，在此略过。
我并不是一个喜欢讲话的人，平时只通过画画与写日记来满足自己偶尔产生的表达欲。今天写这篇日记，也是如此。只要拿着笔，我的心情就会轻松起来。
至于为什么会轻松？那是因为，与轻松相对的是痛苦。
在人生的大部分，甚至可以说是百分之九十九的时间里，我的唯一感受，唯有痛苦二字可以形容。
小时候的我，并不知道那是一种怎样的情绪。
不论是早早失去母亲，还是拥有那样一个唯利是图的商人父亲，又或是在亲戚家寄人篱下，我都觉得无所谓，甚至觉得人生原该如此。
因为这就是我所拥有的全部。当过早地习惯了这一切，就会变得麻木，从而怎样都无所谓了。
就好像每一天每一夜都泡在冷水里，那么逐渐，也就就不怕冷了。
说起来，我是从什么时候第一次真正领悟了“痛苦”的含义来着？大概是十四岁的那一次神罚吧。
祂说，身为被主神宠爱的先天女巫，我应当比别人更加敬重、遵从祂才对。可我却胆大包天，自作主张地违逆了祂。
可是我真的做错了吗？直到今天，我也从未这样觉得。我只是做了我认为正确的事而已。
当时我为了保护素素而施下大型咒语，耗费了绝大部分的力量，所以才会在杀掉猎人之前被祂压制住。
——我一开始是这样以为的。
直到祂洋洋得意、居高临下地告诉我，我的同类背叛了我。后天出身的女巫，并不当我是同伴，反而视我为眼中钉、肉中刺，欲除我而后快。
那时的我，终于真真切切感受到了彻骨的痛苦，比直接撕碎我的灵魂还要痛。
我是女巫，可我也是人。
我没有朋友，也不喜欢社交，但并不代表，我是没有感情的生物。
被同学们围在中间讥讽的我，被亲戚用异样目光偷偷窥视的我，被祂与同伴抛弃的我，亲眼看着素素受苦，却什么也做不了的、十四岁的我。
是会难过的啊。
我难道是自愿活在黑暗之中的吗？尽管知道希望渺茫，我难道没试过走向光明吗？
可谁又给过我机会？
是素素，也只有素素。
眼睛里有光的素素，会抱着我哭的素素，天不怕地不怕的素素，一直把我当成需要保护的小孩子的素素，不管遇到什么事情，都会为我出头的素素。
她的手是地狱中垂下的唯一一根蛛丝，也是我爬回人间的唯一希望。
那个时候的我想，要不算了吧。
他们说的没错，我真的是个扫把星，跟谁在一块儿，对方就会因我而遭罪。生下我不久就离世的妈妈是这样，我唯一在意的人也是这样。
这样的我，不配得到美好的她。
所以十四岁快要结束的那一天，我抹消了素素的记忆，看着她逐渐忘记我的名字。
可我终究是自私的，并没有完全抹去“星星”这两个字。
这是我第一次欺骗素素时随口胡诌的名字。后来，她说璇是璇玑，就是古时的天上星斗，所以叫星星也不错。
“这样就和我一样都是叠字名啦。”
名字只是代号而已，怎样都无所谓。所以，我接受了这个昵称，任由她时不时地叫我“韩星星”，却并没有对其他人提过这两个字。
……更何况也没有其他人可以说。从始至终，就只有我们两个人而已。
我和褚素素。
其实对我来说，她才是星星。只有她会认真地看着平凡的我，倾听我讲话，对我给予像家人一样的关心。
我知道，素素对我好，只是单纯因为她是个心地善良的人，像太阳一样照耀着身边的所有人。
但我也偶尔会生出彷徨，以及一些不自量力的错觉。对素素来说，我有没有一点点的特别？
我会幻想答案是肯定的，来让自己沉浸在无可比拟的幸福中。那种感觉就像魔法一样，只要一旦拥有了就再也不会忘记。
第一次消除素素记忆的那个夏天，我像个变态一样，伪装成陌生人，跟在她后面。那时我也不知道自己想做什么，只知道既希望她忘记我，又不希望她忘记我。
十八岁的素素很美，引起别人注目是很正常的。她也一直是个很外向的人，走到哪里都能交到朋友。
我看着她和别人谈笑风生，一起玩耍，就好像从来就没有过烦恼一样，那种强烈的痛苦又再次回到了心中。
又或者它从未离开过。
为什么偏偏是我，不得不选择被遗忘？为什么偏偏是我，从来就没有真正得到过我想要的？
我想问为什么，可没有人能回答我，包括我自己。
素素去了一所很好的大学，没有我的生活依旧顺风顺水。学校里很多人喜欢她，有男有女，她开始也跟一些人走得很近。
看到某个女生牵起素素的手的时候，我费了很大功夫才忍住没有失控。
虽然早就知道会有这一天的到来，可还是比想象中要艰难不少。
唯一垂下的那根蛛丝也断掉了。
那个时候我什么都没有做，只是默默守在她身边。我想，既然我已经没有办法和她站在一起了，那么就让别人来陪伴她吧。
只要对她好就可以。
可很快，我就发现事实不是这样的。
素素并不快乐。面对别人的触碰或是情绪依赖，她总是隐隐带着些抗拒。而不论对方做什么，她都好像无所谓一样。
对方问她为什么，她只露出几分诧异：“不作不闹，不是很好吗？”
对方伤心地指责她：“根本就不好！你是不是根本不喜欢我？我跟别人出去玩，你连醋都不吃，好像根本不在乎一样。真正喜欢的人，怎么可能这样？”
“……哦。”
“我们分手吧！”
“……哦，随便你。”
不论怎样，素素都很平静，似乎根本不在乎发生什么。
那一刻我想起了很多事情。
我想起当时素素刚刚知道我有个亲姐姐，替我打抱不平。事后，她不知想到什么，露出别扭的目光，带了点醋意地问我，如果要我在她和韩窈之间选一个，会选谁？
我说选你。
素素嘴上说着不信，却偷偷露出笑容。
发现了对待别人和我的区别的那个瞬间，是我逐渐开始迷失自我的时候，也让我开始确信，我对素素而言的确是特别的。
否则，她为什么从来没有像对我一样，对待别人呢？
所以，本来早就该停止如影随形地跟着她，我却一遍又一遍地对自己说，最后一次，真的是最后一次。
然后便再也没有控制住自己。
在这几年的时间里，长大的不仅是素素，还有我。我长高了，也大致了解了如何穿衣打扮，不再看上去像个发育不良的小女孩，也变成了她喜欢的模样。
大学校园的树荫下，当我重新走向素素的时候，并没有错过她眼中一闪而过的惊艳。
就这样，我们顺理成章地第二次认识了。大家都是成年人，关系来得更为直接迅速，不久后我们就成为了恋人的关系。
交往不久后的某一天，在那个下着雨的白天，我终于拥有了她。
我故意把自己恶劣的一面全都展现出来了，可是她情动的时候什么都注意不到，不管我在她耳边说再多过分的话，再如何发泄般地将她进出到一滴都不剩下，也都不会推开我。
那又是一段足以称得上是“幸福”的日子，我们同枕而眠，睁眼就能看到彼此的脸，想做什么都可以。
不过，我从来就不相信自己是可以拥有幸福的那类人。每当我得到什么，总是会很快失去。
所以当素素的记忆渐渐复苏，最终想起我是谁的时候，我并不意外，只是觉得好痛啊。
痛苦即便短暂离开，也会以冲击的方式回来。那种难以言说的感受又重复施加在我身上，像一把刀捅在心脏上，刀刃钝到无法致命，所以即便一刀刀重复着动作，也只是持续流血而已。
那个时候我又明白了一些事情。那就是我宁愿自己就此默默地死掉，都不想再看见素素心碎的表情。
这些致死量的哀伤绝望，只留给我一个人承担就可以了。
因此我又一次消除了她的记忆。
我那时真的有想过死亡，这对我来说并不是一个太难做出的选择。
我早就想这么做了。十四岁的我，每天都想带着那些人一起下地狱，只是因为她，才重新有了生的勇气。
可如果注定得到之后会失去，那又有什么意思。
我曾一遍遍向上苍祈求，期待祂能听到我的心声，从人世间的枷锁中将我解救出来，可祂从未低头看我一眼。
就在那时，我听到了另一个声音。
——看这里。
那是和祂声音相似的神明，却有着截然不同的魔法，来自地下最深处，泛着一股阴暗的气息。是伸手不见五指的雾气，是漫无边际的黑。
——你已是人类里最强大的存在，不该就此陨落。
我知道那是谁，那是和主神相对的存在，是致使女巫堕落的恶魔。
——你可以拥有新的机会。
我以为恶魔会用各种手段来引诱我，可实际上，我只是看到了一段短短的画面。
可望不可即、连做梦也不敢想象的一幕。
素素正在厨房切水果，脚边是她养的小狗皮皮，欢乐地一蹦一跳；她姐姐褚晴漾坐在沙发上，跟她爸爸褚振不知在聊着什么，看起来气氛很好，身边还有不知为什么出现在这里的韩窈，时不时插一嘴。书房里，她的几个朋友在打游戏，时不时发出怪叫。
一切都那么温馨却又普通平常。
还有我。
站在素素旁边的是我，像另一个女主人一样，自然而然地陪她切水果、招待大家的是我，被她爸爸像小辈一样告诫又关怀的是我，跟同龄人一起打游戏的是我。
是韩璇，是星星，是我。
这副画面只持续了几秒钟，却映在脑子里挥之不去，让我像个弱者一样捂住眼睛无声地哭，眼泪像流不尽一样落下。
恶魔之所以是恶魔，正是因为这种洞察人心的能力。他早就看穿，我到底有多么渴望一个真正的家。
一个有我在乎的人，也有在乎我的人的家。
——你愿意把这一切拱手送给别人吗。他问。你甘心看着另一个人拿走你本可以拥有的一切，然后默默地被这世界遗忘吗？
……不。答案是否定的。
我不愿意，我不甘心，我不要。
也是那个刹那，我忽然明白了自己的心意，然后做出了某个决定。
——不会放弃。
对世界报之以歌的人不是我，被遗忘的人不可以是我，痛苦的人不能是我，离开素素的人不会是我。
想要的就去拿，拿不到就去抢，抢不到就一起死掉。
什么都可以不要，但是素素是我的，是我的，是我的。
画面上的人只会是我，得到幸福的人只能是我，站在素素旁边的人必须是我。
我无声地站了起来，流下的眼泪逐渐变成了梅子色的血液，一滴一滴落在地上，作为誓约的见证，濡湿大地，涌入黑暗的最深处。
恶魔满意地笑了。
他最后对我留下了如诗般的寄语。
——背叛你的灵魂将会被彻底粉碎，成为扭曲空间的媒介。
——你的恋人将会饮下你的鲜血，将时空撕裂。
——你将会成为我的信使，得偿所愿。
——再见。
破晓在黑暗最深之时静静蛰伏，而如果终有一日可以梦想成真，即便尽头再远，我也愿意忍受漫长的痛苦。
毫无怨言。
【作话】
地狱与蜘蛛丝这个比喻来源于芥川龙之介《蜘蛛之丝》